• Два "НОВЫХ РУССКИХ" делятся новостями:
    - Слышь, Серёга, моя фирма сделала крупные бабки на импорте ежей во Францию и теперь я
    покупаю новый «мерседес».
    - Ну клёво. Только откуда столько ёжиков?
    - Элементарно, братан: берётся крыса, покрывается лаком и сушится феном!!!
  • Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника.
    Оттуда вываливается огромная МЫШЬ.
    Пузатая, с огромной мордой,
    На шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок.
    И медленно двигается в сторону норки.
    Подходит к маленькой норке,
    Перед норкой стоит маленькая мышеловка, и в ней маленький, засохший кусочек сыра.
    Подходит, смотрит и говорит:
    - Ну честное слово, как дети!
  • Приходит пациент к врачу
    - Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
    - Вот вам микстура, выпейте и всё у вас сейчас же пройдет.
    - Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал.
  • Послеобеденный перекур...

  • Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
    - Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
    - А что такое тендер?
    - Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
    - Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
    Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
    Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
    Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
    - Я не выучил.
    - Садись, пять.
    - Спасибо папа.
    - Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
    И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
    - Нанотехнологии!
    - Почему?
    - Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
    - Молодец!
    - Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
    - Опять по 500!
    - Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

 

Главный санитарный врач Геннадий Онищенко призвал россиян заменить холодное пиво горячим чаем. Россияне призывают сменить Онищенко кресло в министерстве на фрезерный станок, а потом давать подобные советы.